Ne kaže se bez razloga da smo mi žene s Venere,
a frajeri s Marsa. Da zajednička ekspedicija krene u istraživanje svemira i po putu se izgubi, stanovnice Venere bi stale i pitale vanzemaljca za smjer, dok bi Marsovci inzistirali da znaju kamo idu, pa makar završili u crnoj rupi…
1. Kada se izgube!
Ona uspori vožnju, “snimi” nekog od prolaznika tko joj djeluje kao da bi mogao znati odgovor na njezino pitanje, otvori prozor i ljupkim glasom izgovori: “Oprostite, možete li mi reći kako da dođem do…”
On nastavlja dalje pouzdajući se u svoj unutarnji osjećaj i sposobnost snalaženja u novim situacijama te ne priznaje poraz sve dok ne završi u – nečijem dvorištu. Čak i tad će inzistirati kako je “samo malo promašio” iako je njegov cilj u tom trenutku udaljen 105 kilometara.
2. Kada shoppingiraju!
Ona veselo čavrlja s prijateljicom na telefon i istovremeno razgledava stvari na vješalicama: opipava materijale, provjerava njihov sastav, prislanja na sebe pred ogledalom, odmjerava druge žene u trgovini, a onda odlazi u garderobu, gdje se zadržava barem dvadeset minuta. Toliko joj, naime, treba da isproba sve što je donijela, popravi frizuru, nježno stisne onaj prištić koji je jutros uočila u kupaonskom ogledalu, provjeri stanje svojih bokova i guze (celulitno, naravno), zaključi kako si treba kupiti novi, ljepši veš i skinuti koju kilicu, te se uvjeri kako ta haljina/majica/suknja koju upravo gleda uopće nisu preskupi s obzirom na kvalitetu. Uostalom, ionako nema ništa za obući.
On izgubljeno luta među policama, proklinjući trenutak kad je ženi/curi/mami obećao da će si kupiti novu košulju. Nije mu jasno što nedostaje njegovoj staroj košulji. I dok u automobilu ni mrtav ne bi pitao za smjer, u butiku grozničavim pogledom traži prodavačicu, kako bi mu skratila muke. Nakon što mu dotična pokaže nekoliko modela uz šarmantni je smiješak pita “A što biste vi odabrali za mene” te to kupuje bez probe, sretan što je sve tako brzo završilo. Kod kuće shvaća da mu je nova košulja mala/velika/preuska/preširoka te ju radosno poklanja mlađem bratu. Uostalom, ionako ima što obući.
3. Kada su na piću s prijateljima!
Ona naručuje kavu i odmah se baca u dubinsku analizu svojih ljubavnih problema, koju su ona i prijateljica ranije započeli telefonom. Analizu nakratko prekida kako bi upozorila konobara da je tražila bez pjene a dobila s pjenom i da je zaboravio donijeti i čašu vode, a onda ju nastavlja (iako nije potpuno koncentrirana jer se pita hoće li joj konobar iz osvete pljucnuti u novu kavu). Kava traje minimalno sat i pol, a ona paralelno prati situaciju na fejsu i dopisuje se s novom simpatijom.
On naručuje hladno pivo (stiže mu mlako, ali se ne buni jer zna da jadnom konobaru mora da nije lako samom opsluživat cijelu terasu) i odmah se baca u dubinsku analizu sportskih rezultata s prošlotjedne tekme u malom nogometu na kojoj su obojica sudjelovali. Nakon toga prebacuju se na društveno političku situaciju i planove za skijanje. Piva traje 45 minuta, završava se s jednim kratkim privatnim pitanjem “si inače okej” na koje je odgovor uvijek “sve cool stari” (makar ti je Amor dignuo srce u zrak s tonom dinamita) pa – razlaz.
4. Kada se spremaju za noćni izlazak!
Ona se počinje spremati dva sata ranije, od čega prvih sat vremena provodi pred ormarom, isprobavajući razne kombinacije i po tisućiti put izgovarajući rečenicu “nemam što obući”, a drugih sat vremena pred ogledalom, šminkajući se i razmišljajući što bi sve na sebi voljela popraviti.
On je počinje spremati pola sata ranije, od čega 20 minuta provodi pod tušem, a deset pred ogledalom, razmišljajući koliko je dobar frajer.
5. Kada se svađaju! Ona ne prestaje pričati. On ne prestaje šutjeti. (TIP)